* * *В кафе посетитель спрашивает официанта:
- Какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Сначала надо сделать заказ.
- Хорошо. Чашку кофе, пожалуйста! Так какой пароль от Wi-Fi?
- Сначала надо сделать заказ. Слитно, без пробелов. |
|
| * * *Диета - это огромные пропасти, пролегающие между завтраком, обедом и ужином. |
|
* * *- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть. |
|
| * * *Просроченный греческий салат называется "древнегреческий". |
|
* * *- Бармен, повтори!
- Повторяю: "В долг не наливаем". |
|
* * *- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее! |
|
| * * *За шведским столом самые вкусные блюда заканчиваются первыми. |
|
* * *В ресторане:
- Скажите, этот салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу: он еще и завтрашний! |
|
| * * *
После полбутылки виски все крокодилы - уже киски!
|
|
| * * *
Мужчина с оригинальной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.
|
|
| * * *Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день". |
|
| * * *
Она каждое утро приносила своему мужчине кофе в постель... иначе утро начиналось с пива.
|
|
* * *
Шашлычник на пляже кричит:
- Шашлык из баранины! Шашлык из баранины!
- А из свинины есть?
- Слушай, этот баран при жизни такой свиньей был...
|
|
* * *
На собеседовании:
- А как у вас обстоят дела с алкоголем?
- Ну, я малопьющий.
- Это как?
- Я пью, а мне все мало...
|
|
* * *- Так, а теперь давай за работу!
- Отличный тост! |
|
* * *На завтраке у еврейской семьи:
- Вы таки бутерброды кушайте.
- Спасибо, не могу больше, и так уже три штуки съел.
- Не три, а четыре! Да Вы кушайте, кто их считает... |
|
* * *"Омлет" по рецепту еврейской кухни:
- Возьмите два яйца взаймы... |
|
* * *Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Сема, отдай папе кость, ты же не собака! |
|
* * *- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да. |
|
* * *- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил уже отдельно. |
|
Рестораны, кафе