Банкетёр

Анекдоты

* * *

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

* * *

Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

* * *

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

* * *

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".

* * *

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

* * *

- Привет! Как дела?
- Да вот, из института выгнали...
- За что?!
- Не знаю, я там уже полгода не был.

* * *

Муж приходит с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?!
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... 

* * *

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, она же меня не хочет! А ведь я служу в ракетных войсках стратегического назначения и от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

* * *

Гаишник блондинке:
- Почему Вы не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум. 

* * *

Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают. 

* * *

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?! 

* * *

Один друг хвастается другому:
- У меня жена - телепат. Она знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусочка, и окна открыты... проветривает. 

* * *

Встречаются два старых джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил...
- Так это был ты?! 

* * *

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю в последний раз, если не будешь вести себя как следует, скажу родителям, что у тебя талант! 

* * *

Два напарника выпивают. Один спрашивает:
- Вот ты после стакана работать сможешь?
- Смогу!
- А после двух - сможешь?
- Да!
- А после трёх стаканов?
- Работать не смогу, а вот руководить - смогу! 

* * *

Одна приятельница спрашивает другую:
- Как тебе удалось отучить своего мужа поздно домой приходить?
- Да как-то слышу - дверь открывается. Я ласково спрашиваю: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он - Коля! 

* * *

Сидят в кафе две блондинки:
- Слушай, какой-то странный сегодня кофе...
- Да нет же, это чай!
Официантка:
- Вам принести еще какао?! 

* * *

Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А может это волос твоей белокурой секретарши?
- Глупости, я всегда снимаю брюки... 

* * *

Бар в Гарлеме. Сидят одни негры. Входит мулат. Бармен (иронично):
- Слушаю Вас, Ваша Светлость... 

* * *

В связи с участившимися случаями пьянства на орбите руководство НАСА приняло решение считать недействительными сделанные американскими астронавтами открытия двойных звезд и двойных галактик. 

 

Свежие анекдоты 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 Еще анекдоты

 Новости Ресторанов
 Новости в мире
 мода и красота
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
 

рестораны москвы | банкетные залы москвы | ночные клубы москвы | кафе, бары москвы | организация банкетов | проведение свадеб | заказ столиков | банкетная служба | организация корпоративов

© 2007-2019. При использовании материалов сайта рекламно-праздничного агентства, банкетной службы "Банкетёр" активная ссылка на www.banqueteur.ru (Банкетёр.РФ) обязательна.

16+ Представленная на сайте информация предназначена для детей старше 16 летРейтинг@Mail.ru
0.024236 c. Наверх